Interdependencia (IV)

Todos tenemos la impresión de que comunicamos de modo muy adecuado, porque somos capaces de explicar nuestras “razones”, de una forma muy explícita y suponemos por ello, que los demás, nos entienden mayoritariamente. Lo que transmitimos, es la base de nuestra sensación, de que somos buenos comunicadores. Sabemos diferenciar en este “rol”, quienes son más receptivos, porque identificamos su buena predisposición para escuchar; pero esta calificación somos incapaces de imponerla a nuestra conducta. No es mejor comunicador, quien mas transmite, muy al contrario, quien escucha con mas atención, alcanza un mejor nivel de relación, porque esta diligencia hace que se incremente considerablemente su nivel de entendimiento con los demás. Comprender es el cimiento mas firme para comunicar.

Casi nada lo que planeamos, como vamos a callar, si casi siempre nos quedamos insatisfechos de la extensión de lo que decimos. Nos falta tiempo para nuestra incipiente verborrea. Y ahora nos piden que escuchemos mas, si lo hacemos no hablaremos y entonces ¿qué sucederá?, como podremos soportarlo, nos sentiremos desplazados y marginados..

Sentarnos reposadamente, relajarnos, ceder la palabra al otro y oír activamente sus argumentos, abre un cauce muy amplio para el intercambio, pero además, ayuda más a la comunicación, que cualquiera de los discursos manidos, que estamos dispuestos a colocar de modo permanente. En esto somos insaciables y así nos va.

Solemos pensar, cuando intentamos transmitir algo, cual será la mejor forma de componer nuestro discurso y como exponer los argumentos, que evidencien nuestras intenciones. Buscamos el modo más adecuado, para hacer comprender nuestra posición; intentamos con insistencia sensibilizar al interlocutor de turno, para que asuma las propuestas implícitas en la “trama” de la exposición.

Este planteamiento habitual, es poco efectivo a nivel de la comunicación, es mucho mas asertivo, preguntarse ¿en qué modo puedo beneficiar a mi interlocutor, con lo que tengo que exponerle?. No podemos relacionarnos con efectividad, si no tratamos de ver las cosas, desde los ojos ajenos y no de los nuestros. No seremos capaces de conseguir mayor convergencia, si no somos capaces de escuchar nuestras palabras con los oídos de otros. En definitiva, poco resolveremos en nuestras relaciones, sino aplicamos en las mismas un elevado nivel de empatía.

Escuchar activamente, es mucho mas efectivo para consolidar relaciones, que insistir machaconamente con nuestro discurso, cargado de argumentos individuales, por muy en posesión de la “verdad”, que nos creamos. No debe ser, tanto una intención, como una actitud. Escuchar activamente es la mejor apuesta por unas relaciones estables, hay que interiorizar el deseo de hacerlo habitualmente y sobreponerlo a cualquier otra postura. Nadie dejará de agradecer con firmeza, esta posición explícita nuestra, atendiendo pacientemente la exposición de las inquietudes ajenas, como si de las nuestras se tratase.

Los problemas siempre nacen, por el ejercicio pertinaz de la palabra, nunca por la escucha diligente. Cosecharemos mucho mas éxito atendiendo con sinceridad, que con esa locuacidad inusitada, que exhibimos habitualmente. Cuando adoptamos el silencio receptivo, acabamos conociendo las verdaderas motivaciones de nuestros allegados y por tanto adquirimos de modo directo, una enorme capacidad de ayudar de forma más oportuna… y eso no tiene precio.